（配图为8.22外出开会后随手一拍 初秋的北京街头）
每当回首过往，多数时都会感叹时间过得真快，转眼又到周末了，转眼又快到月底了。
最近2-3周没更新公众号，是因为自己陷入了一种复杂的低谷中，从身体到思想，都在强撑着。
整个8月份几乎都在西城区西二环这边客户这里驻场了，具体的可以看上文（投标中了一个项目，却把自己给「投」到了甲方）。这边的作息时间是「早上早下」：早上8:30上班，17:00下班，正好和我们公司本部相反，公司本部是上午10点上班，19点下班。
最初的时候我是两边跑，熟悉我近况的朋友都知道我一直住在公司办公室。所谓的两边跑，就是晚上在朝阳区的公司办公室睡觉，早上5-6点起床，坐早班地铁5号线转2号线，经历40来分钟，从北四环来到西二环的客户办公室上班。下午5点在西二环下班以后，再从2号线转5号线回到朝阳区公司本部办公室睡觉。
为什么早上5、6点就要起床呢，因为早上地铁的人少，不用挤，另外下了地铁大约早上7点多，太阳刚升起，阳光不强烈，我这个体质特别怕热怕出汗。
逐渐的我觉得这样不太合适，因为下午5点在客户这边下班以后，太阳还很高，仍然很热。
另外这个时间回到公司本部以后大约是下午6点多，还没到下班时间，而且还有同事习惯加班，我吃饭、休息都不太自在。吃饭其实还可以解决，叫外卖在工位上吃就可以了，主要是我吃完饭以后非常困，就想躺一会，可是有同事在，我不方便躺。
另外的问题是我想下班以后学习一会儿，但在公司本部的工位是开放式的，我的工位又临着过道，即使是下班时间，我也觉得看视频学习不太好，也是比较别扭。
之前甚至因为饭后太困又没办法休息而只能到公司楼下散散步，那种又困又累却没办法躺下睡觉的感觉，简直是太难受了。
不过这个问题后来也解决了，下班之后大办公区有人，但会议室基本没有人用了，我就直接到会议室把折叠床展开睡觉。
从月初一个偶然的机会重新监测血糖开始，发现自己当时血糖高的不像话，简直是太危险了。主要原因是因为停了差不多一年的司美格鲁肽，加之不监测血糖，一直吃外卖引起的。
司美格鲁肽是一种控制血糖的药物，可以理解为胰岛素，每周注射一次，每支用3周，之前大概540元/支。以前按时打针，在家自己做饭吃饭，血糖控制的还好。后来因为种种原因把药给断了，上班后住在办公室也没办法做饭，最近感觉下班后就容易发困，一直口渴大量喝水，精神不容易集中，视力开始变得不好。
找到问题的根源，血糖太高，直接影响身体，影响工作效率和产出，既然要一直活下去，还有很多事要做，那就别让自己这样病怏怏的难受地活着，否则不成了大傻子了吗？给自己找活罪受。
先从饮食开始入手，把外卖基本戒掉了。改吃黄瓜西红柿，主食就用开水泡荞麦面和黑麦片，一天6粒二甲双胍。具体的控糖过程前面的文章也写过，结果是有结果，但是这放肆了很久的血糖像一匹烈马不好驯服，忽高忽低，有的时候相差2倍，低的时候可能低于6，高的时候能到16。
不了解糖尿病的朋友可能不清楚，血糖波动太大并不是一件好事，是一件很难受的事。折腾得我只能坚持着在正常工作时间维持一个正常的状态，只要一下班，浑身无力，脑袋很沉，各种不想动，那种感觉无法言表，整个人就像被抽空了一样，没有力气，脑袋混沌。
逐渐的我不再来回往返朝阳区和西城区，索性买了一个充气床垫就住在了客户的办公室。因为客户给我们分配的是一个独立的办公室，仅有我们4个自己人办公，下班后另外3名同事都走了以后，诺大的办公室就只有我一个人了。我就把床垫一铺，人一躺，混混噩噩的开始睡。
身体是一切的本钱，这段时间本钱算是蚀本了。可能是因为我的精神力不够强大吧，精神状态需要依附于身体的健康。一切的计划，比如下班后的学习，比如加班开发产品等等，就都没办法实现了。
标题为什么用迷茫，而不是用低谷？因为在写这篇文章之前确实就像迷路一样茫然，心里明白起因是身体因为血糖变化而带来的，血糖变化是因为我要控糖，但还是会忍不住会情绪低落，仿佛失去了努力的焦点。
那该如何走出来呢？
我今天开始写这些文字，其实就是已经在努力走出来的过程。
每个人的境遇不同，烦恼不同，快乐不同，各种不同，所以有人说没人能完全的感同身受，自然也没办法照抄别人的「人生作业」。
文化的传承，精神的传递，有很多种方式。大家要透过现象看本质，首先要静下心来，给自己的大脑一点思考的时间和空间。比如放下手机，给自己一点冥想放空的时间。
剥丝抽茧，找到当下迷失又茫然的原因，从根本上去解决，去说服自己。当然，这并不是一件多么容易的事，所以也并不能一蹴而就，需要反复尝试。
我开始戒掉重度依赖手机和网络，在此之前，哪怕睡前也是要打开音频或视频。以前自我解释说是因为一个人太安静，现在看来是不给自己一点「独立」的空间和时间。大脑一直在接收外部的信息，不论是学习还是工作，在「不停的接收」这件事上，都并不是一件好事。
另外，明白一件事，和接受一件事，其实是两回事。
我们做为成年很久的人，可以说明白大多数的事，但能接受大多数事吗？当你得知一件件负面消息的时候，是不是感觉被一次次险些甚至已经击倒。
被击倒了怎么办，就一直原地躺在那被蹂躏吗？去原地不动的承受那些痛苦吗？
要不然呢？那就动起来。
现在看来，在低谷中迷失又茫然的阶段，也并不完全是一件坏事。
坏事已经发生，明智一点，就不要让它变得更坏。
写到这里，我仿佛充满了动力，之前巅峰状态的我，正在回归。面对所有的困难，只要我不认输，我就没有彻底的输。
回到现在的现实中，我是如何快速重新聚焦呢？
想明白现在身体的状态其实是一个正常的过程，从持续的高血糖回到正常人的血糖范围，身体需要一个个适应的过程。
重新坚定在公司内部二次创业的决心和路径。自己有着二十来年的技术经验背景，有着至今仍对技术热爱的热情，远到市场需求，近到公司需求，我都有机会。不论是精进开发技术，或是项目管理的能力，或是信息安全的新赛道，我至少还有现在最后一次3至5年的机会。
今年起，高项考试从一年两考变为只有上半年考虑，不过没关系，今年我先换个专业考，明年再考试高项，证多也不压身。所以近的目标是今年11月份的软考，把系统规划与管理师考下来，以考代评的高级职称先有一个。
接下来是在公司规划的自己独立开发的两个产品，用新技术新框架完成产品从0到1，然后再依托公司20多年金光闪闪的案例，去在这一领域大力做好以产品为导向的市场。
另外一方面的原因，我踌躇了两天，不知道如何来写。
在情感婚姻家庭方面，我屡次失败。其中的原因和教训，我一定是有了足够的教训，但依然渴望有一个家庭。
我想这可能是每个人的不同吧。我也见识过比我年长的一些朋友，一直一个人，过得看起来也挺好，日子波澜不惊、有滋有味。当然，我只是从外人的角度来看。
但有那种单身万岁的人，也就有我这种家庭万岁的人。
又但是，一个人越渴望什么，就会越失去什么；越得不到什么，就会越渴望什么；越渴望什么，就越被什么而折磨。
这件事，在昨天下午外出去另一个客户开会的路上，我突然就想通了。
这件事，其实是可遇不可求。可以遇到，但「求」不到。究竟是应该先立业后成家，还是先成家后立业？这哪有一个定数呢？
人人都渴望能有一个白头偕老的伴侣，但对方究竟是不是最理想的那一位，只靠求，是求不来的。
求，就意味着不是你的，是勉强得来的。
只有不期而遇的遇到，才是真正的。
能遇到，是幸事；一时遇不到，也是正常。
在这件事，需要「求」来的，不论是有意还是无意，只要不是相互的「遇」到，也许都不是最佳结果。
好了，目前所有事都想通了，自然也就不再迷茫了，趁着中午下班间隙最终写完这篇。以后一定还会有低谷会有迷茫，不过我觉得以后会走出来的更快一些，希望你们也是。
